Pero ahora solo quiero decir...no enrealidad no...deberia decir que me arrepiento pero si realmente lo hiciera no estaria publicandolo, sigo firme en mi opinion...solo que ahora veo a la gente que lastimo con ella...
"me gustaria decir que fue una fuerte discuccion con mi madre, pero la verdad solo fui yo llorando he implorando que me dejara hacer con mi vida lo que fuera aunque eso significara dejar mi carrera y trabajar...pero eso no estan facil
Al principio la idea de estar en otro estado estudiando lejos me parecia increible, magnifica, casi imposible, singnificaba sin lugar a dudas independencia - casi- total...claro, el tiempo mas largo que habia estado lejos de mi casa habian sido casi 5 dias - no fue muy lejos que digamos, aun camion de casa, 6 pesos de distancia...-
Pero claro yo ya era mayor de edad, era adulta!, ya habia iniciado una carrera y la habia dejado porque no me gustaba, no era para mi...simplemente fui estupida.
Debi saber que era una mala idea cuando fue mi padre quien lo suguirio, nada bueno podia salir de eso, la cosa con mi padre es que nunca puedes confiar en el, no importa cuan bien se vea, no importa nada simplemente no confies en el - si no lo hubiera escuchado en ese momento tal vez no estaria en este embrollo-
Entonces el me dijo, porque no, y yo dije o cielos le dire a mi madre porque no creo que eso pase nunca, ella obviamente no va a dejarme ir!, pero me equivoque...
Debi parar, dejar de buscar escuelas, voletos, lugares, debi detenerme, dejarlo pasar como todo lo demas, pero no lo hice.
Si todos simplemente lo hubieramos olvidado...tal vez seriamos mas felices
Nunca he sido una niña ,uy feliz, es cierto mis emociones me dominan. Durante la secundaria fui una persona muy apagada, si ahora puedo admitirlo - sin pena ni gloria- tenia y tengo serios problemas de depresion, probablemente son maniaco-depresiba, porque de otra manera no miraria al suicidio como una salida tan facil que haria que todo terminara.
Lo admito!, tengo pensamientos suicidas todo el tiempo, no tienen ni idea de como tengo que luchar por no tomar un cuchillo y rebanarme la garganta o tomar el acido muriatico que esta en el baño y tragarmelo...seria doloroso lo se..pero seria un momento y despues nada...
nada...solo nada...
pero no te preocupes, nunca lo hare, aunque la tentacion sea tan grande, no llo hare, no es que no tenga el valor...bueno tal vez, pero no es por eso.
simplemente no puedo hacerlo, al pensar en mi familia, mi familia lo es todo, al pensar en ellos simplemente no puedo, no quiero que se entristencan con mi muerte, no quiero que se culpen, que se digan a si mismos, es mi culpa, yo lo proboque, debi darme cuenta, que fue o que hice mal
NO!, ustedes no hicieron nada mal, fui yo...solo yo
Siendo estupida
Siendo yo
Ahora mismo estoy aqui, y puedo arreglarlo para evitar ese fatalico final, pero decir la verdad no siempre es bueno, me da mas miedo decir la verdad ahora que morir por mi propia mano en un futuro proximo...
porque no quiero que me miren de esa manera, no fue su culpa!, siempre fue mia, quiero que esten orgullosos, siempre, y por eso no les puedo decir la verdad
porque se que no van a querer escucharla
SOY UNA PERDEDORA ESA ES LA VERDAD!
soy una perdedora y orgullosa de serlo...de lo que no estoy orgullosa es de mentirles, soy una mentirosa patogenica, no tengo necesidad de mentirles pero aun asi lo hago, lo he estado haciendo tanto tiempo que ya no puedo parar,
me pregunto, habra una forma facil de salir de esto?
puedo ir contigo y hablar como un persona adulta y decir te la verdad?...aunque si te diga la verdad ya no me veas como un adulto?
o es que nuncA me viste como un adulto?
Lo cierto es que tambien ahi otra cosa, y me siento vacia por ello, y sin ganas de decirte nada, siento que te pondria en una encrucijada, tal vez no lo hallas notado pero lo has dicho en varias formas, tu no me quieres aqui,
esta ya no es mi casa
este ya no es mi cuarto
sigues siendo mi madre?
sigo siendo tu hija?
Tu quieres que haga una vida...lejos de aqui
yo no quiero!, se que mi hermana aun vive ahi
se que a veces queres que se vaya, porque dices que no tiene una vida propia, y queres que la tenga...pero es necesario que sea lejos de ti?
de ustedes?
en parte tu tienes la culpa, no querias que nos alejaramos
no nos dejabas salir nunca
bien ahora no queremos irnos
Si estoy molesta de alguna manera, y tengo que culpar a alguien
por que tu? no es nada contigo, es cualquiera, mi padre, mi hermana, mi abuelo, quien sea!
porque a veces es una carga que uno solo no puede llevar,
si necesito ayuda
lo se
y tu?
no lo viste?
porque no me ayudaste?
aun no es tarde"
Que?necesito ayuda?, eso siempre lo he sabido...
y saben algo, realmente no me importaria llegar a los treinta y seguir saltando de empleo en empleo
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